Cosas a considerar antes de entrar en una relación como secundarix

"Muchas relaciones poliamorosas siguen un modelo "primario/secundario", en el que una pareja, la "primaria", está por encima de otras relaciones "secundarias". (También es posible que en una relación haya múltiples primarias y múltiples secundarias; la diferencia entre "primario" y "secundario" a menudo etá más directamente conectado con cuestiones como el tiempo, prioridades, convivencia física, etc)

En este modelo, la pareja (o grupo) central puede tener ciertos derechos y provilegios (como la convivencia, compartir hipotecas o cuidado de hijos, etc) que no están al alcance de lxs secundarixs.

No todo el mundo es adecuado para ser una pareja secundaria. Lxs secundarixs a veces no pueden esperar que su pareja cumpla todas sus necesidades; su rol puede estar limitado por las reglas que se diseñen para proteger la seguridad de la relación principal.

Si tu verdadero deseo/necesidad es tener (y ser) una pareja principal, pero la única relación que tu amante puede ofrecer es de carácter secundario, entonces probablemente deberías pensar si puedes ser feliz en ese lugar, ya sea temporal o permanentemente.

Por ejemplo, es posible que la relación evolucione en primaria (o co-primaria) con el tiempo - pero eso requiere tiempo, y durante el proceso tendrás que encontrar una forma de estar en paz con un rol que puede que sea más secundario de lo que a ti te gustaría.

También es posible que la relación nunca evolucione del estado secundario - es eso algo con lo que podrás ser feliz? Es muy importante para alguien que está entrando en una relación romántica como secundarix pensar detenidamente, y comprender completamente, cuáles son sus expectativas -qué es necesario para ti para ser feliz, y si tu relación será capaz de dártelo.

Además, si estás involucrándote como secundarix con una persona que tiene una relación existente con algún tipo de poder de veto efectivo, probablemente tengas que plantearte si puedes vivir con la posibilidad de que una importante relación sea terminada por una tercera persona.

Cuáles son tus expectativas y tus límites, como secundarix? En qué punto tendrás que admitir que la relación no está cubriendo tus necesidades y no es sana? Estás ahí principalmente esperando que la situación cambie o puedes encontrar una forma de aceptar y abrazar la situación tal como está? Qué normas existen que gobiernan tu status secundario, y qué es lo que protegen esas normas? Esas son las cosas que se recomienda muy mucho que consideres.

La mejor herramienta que tienes como secundarix es la información. Una de las características definitorias de una relación secundaria es el diferencial de poder, y es vital que comprendas cómo ese diferencial se manifestará en tu relación. Como pareja secundaria, se le puede no dar tanto peso a tus necesidades como a las de la pareja principal, pero eso no implica que tus necesidades no sean importantes. Tampoco significa que la pareja principal deba desestimar tus necesidades por completo. Es tu decisión establecer dónde están tus límites, qué necesidades no son negociables y que es lo que tú quieres sacar de esa relación. Pon esas cosas sobre la mesa y todas las relaciones involucradas serán más sanas.

Al entrar en una relación secundaria, es importante no sólo saber cuáles son las reglas, guías y limitaciones, sino por qué fueron creadas. Para qué sirven? Qué están protegiendo? A veces las reglas protegen inseguridades de las que la pareja primaria ni siquiera se da cuenta. Es importante que todo el mundo comprenda todas las reglas y límites, y para qué son. Dos relaciones secundarias pueden tener las mismas reglas, pero la razón detrás de ellas pueden marcar una diferencia enorme en la experiencia de la pareja secundaria.

Cuando la pareja principal estableció originariamente las normas, cuál era la motivación detrás de ellas? Era principalmente hacer que uno de los miembros de la pareja se sintiera seguro? Seguro cómo? Qué es lo que es amenazado por otras relaciones? Qué es lo que se intenta proteger? Las reglas a menudo se establecen en un esfuerzo por preservar la forma de pareja primaria tal como está antes de que se añadan otras relaciones. Puede que intenten preservarla hasta el punto que no traten a sus relaciones secundarias de manera ética.

"

© Franklin Veaux, Tacit. Artículo original aquí (continuará)

Mírala cara a cara, que es la segunda

los colores secundarios también quieren amor :P

Hace relativamente poco que empecé a curiosear entre la literatura poly que abunda por la red. Madre mía, cuantísimo escrito! Cómo es posible que se tenga tiempo para las múltiples parejas, el trabajo, la vida del día a día y además las calmadas reflexiones sobre relaciones?? LOL

El caso; lo que me iba encontrando era lo de siempre: cómo introducirse desde la monogamia, manejo de los celos, del NRE, salir del armario, control del tiempo.... Uhm, oiga, todo esto está muy bien, pero veo que está usted pensando constantemente en ese vínculo contra viento y marea que es la pareja principal... y si me cuenta algo de cómo es ser "la Otra"?

Porque al final, técnicamente poly o no, muchas veces se dan esas situaciones primaria-secundaria (esperemos que con el conocimiento de todo el mundo, porque si no  está abocado al desastre... aunque a veces no es así) y viene bien saber cómo gestionarlo. Las hay que nos encontramos uuuna y otra vez en ello casi sin querer (aunque sospecho que sí, léase a continuación ^__^)

Es una posición que tiene infinitas ventajas: mayor independencia personal/temporal/de convivencia, sensación de "soltería" mientras disfrutas de otros momentos de "pareja", disminución de presiones sociales al nivel que nos tienen acostumbrados ("ya deberías conocer a sus amigxs" "no te ha dicho ya que te quiere?"), disfute, en resumen de lo mejor de estar con una persona manteniendo tiempo para desarrollarte individualmente.... Muy apto si no tienes mucho tiempo, te importa mucho tu trabajo o no tienes "fácil convivencia" (qué se le va a hacer, hay gente que es un poco misántropa :P)

PERO también puede ser frustrante por otros lados: estar supeditadx a límites que se marquen desde la pareja principal y no sólo desde la tuya, especialmente si hay poder de veto (wow! eso no se me había ocurrido y es un graaaan miedo de lxs secundarixs! no me extraña!), deseo de pasar más tiempo con la pareja o que la relación evolucione hacia "otra cosa" (extraño lugar), añadiendo encima tener que pasar desapercibida si el entorno/pareja/whatever no lo sabe??? ARG!

 Otro tema que he encontrado bastante representativo es el tema del nombre.
Es curioso, pero no sabía muy bien verbalizar esa sensación de ilegitimidad hasta que la encontré escrita en este blog:

"Al final todo depende de lo segurx que seas. Como primarix, necesitas ser lx únicx que tiene el título? Como secundarix, necesitas el título de primarix para definir tu status?

Sabes, yo necesito algo. No puedo decir qué es lo que es. Algún día se me ocurrirá. Ahora mismo, sé que nunca tendré la legitimidad que la pareja principal tiene. Nunca tendré la boda que se celebra con todxs lxs amigxs y familia. Nunca tendré el título de esposa y madre. Nunca tendré el mismo tipo de cosas que las primarias tienen. Es logística y legalmente imposible. Así que, pedir una palabra es demasiado?"

Por supuesto, aquí están hablando de una familia polyamor del tipo más... tradicional? con expectativas de casarse y tener niños y blabla, es decir: están en esa fase. Pero aún así me resulta significativo el hecho de que le gusta o acepta la situación, no pide nada más, no pide futuro ni cambio, pero quiere reconocimiento.
Creo que pasa muchas veces en relaciones secundarias (o es una proyección de inseguridades secundarias propias, que también puede ser :-) aunque tb lo he leído por ahí) que se establece TAN claramente cuál es la relación principal como "fuerte de seguridad"que las demás quedan en una especie de neblina indefinida, sin saber si son relaciones, una amistad ligerita de cascos, amantes casuales...


Eso entronca con el tema de los sentimientos/miedos comunes, pero ya me está quedando muy largo el post :-)
Seguiremos informando sobre este tema con más bibliografía interesante

De poly

Muchxs oímos hablar constantemente del poliamor. Que si poliamor esto, que si poliamor aquello. Que si nosequién es poly, o poli, ya ni sabemos cómo escribirlo...
Vengo a demostraros que el prefijo (y no prefijo) poli- EXISTÍA ANTES del poliamor! #ohmygawd

De nada.

Poliedro.

1. m. Geom. Sólido limitado por superficies planas.

Polisíndeton.

1. m. Ret. Figura que consiste en emplear repetidamente las conjunciones para dar fuerza o energía a la expresión de los conceptos.

Polimorfismo.  

        1. m. Cualidad de lo que tiene o puede tener distintas formas.
        2. m. Biol. Propiedad de las especies de seres vivos cuyos individuos pueden presentar diferentes formas o aspectos, bien por diferenciarse en castas, como las termitas, bien por tratarse de distintas etapas del ciclo vital, como la oruga y la mariposa.
        3. m. Bioquím. Propiedad de los ácidos nucleicos y las proteínas que pueden presentarse bajo varias formas moleculares. Es un fenómeno importante en la genética y en la patología molecular.
        4. m. Quím. Propiedad de los elementos y sus compuestos, que pueden cambiar de forma sin variar su naturaleza.

Pollypocket. 
        1. m. Juguete infantil con forma de concha que encierra espacios residenciales o urbanos y pequeños muñecos.


Politono.
       1. m. Uso musical de más de una tonalidad simultáneamente (politonalidad)
       2. m. Tono de llamada de algunos teléfonos móviles.


Polisexual
       1. f. Orientación sexual en la que la persona se siente atraída por más de un género o sexo, sin  considerarse bisexual (dos géneros) o pansexual (todos los géneros).


Policía.
        1. f. Cuerpo encargado de velar por el mantenimiento del orden público y la seguridad de los ciudadanos, a las órdenes de las autoridades políticas.
ORTOGR. Escr. con may. inicial.
        2. f. Buen orden que se observa y guarda en las ciudades y repúblicas, cumpliéndose las leyes u ordenanzas establecidas para su mejor gobierno.
        3. f. Limpieza, aseo.
        4. f. desus. Cortesía, buena crianza y urbanidad en el trato y costumbres.
        5. com. Cada uno de los miembros del cuerpo encargado de velar por el mantenimiento del orden público.



Política. 
       1. adj. Perteneciente o relativo a la doctrina política.
       2. adj. Perteneciente o relativo a la actividad política.
       3. adj. Cortés, urbano.
       4. adj. Cortés con frialdad y reserva, cuando se esperaba afecto.
       5. adj. Dicho de una persona: Que interviene en las cosas del gobierno y negocios del Estado. U. t. c. s.
       6. adj. Denota parentesco por afinidad. Padre político (suegro) Hermano político (cuñado) Hijo político (yerno) Hija política (nuera)
       7. f. Arte, doctrina u opinión referente al gobierno de los Estados.
       8. f. Actividad de quienes rigen o aspiran a regir los asuntos públicos.
       9. f. Actividad del ciudadano cuando interviene en los asuntos públicos con su opinión, con su voto, o de cualquier otro modo.
       10. f. Cortesía y buen modo de portarse.
       11. f. Arte o traza con que se conduce un asunto o se emplean los medios para alcanzar un fin determinado.
       12. f. Orientaciones o directrices que rigen la actuación de una persona o entidad en un asunto o campo determinado.

Politécnico.
       1. adj. Que abraza muchas ciencias o artes.


Polisémica. 
        1. adj. Ling. Que manifiesta polisemia.

2. adj. Ling. Perteneciente o relativo a la polisemia.

Polideportivo.
        1. adj. Dicho de un lugar, de una instalación, etc.: Destinados al ejercicio de varios deportes.



Polígono.
         1. adj. Geom. poligonal.
         2. m. Geom. Porción de plano limitada por líneas rectas.
         3. m. Unidad urbanística constituida por una superficie de terreno, delimitada para fines de valoración catastral, ordenación urbana, planificación industrial, comercial, residencial, etc.
polígono de tiro.
         1. m. Mil. Campo de tiro destinado a estudios y experiencias de la artillería.
polígono exterior.
         1. m. Mil. polígono que se forma tirando líneas rectas de punta a punta de todos los baluartes de una plaza.
polígono interior.
        1. m. Mil. Figura compuesta de las líneas que forman las cortinas y semigolas.
Polis.
        1. f. En la antigua Grecia, Estado autónomo constituido por una ciudad y un pequeño territorio.


Poliuria.
        1. f. Med. Producción y excreción de gran cantidad de orina.


Polifásico.
        1. adj. De varias fases.
        2. adj. Electr. Se dice de la corriente eléctrica alterna, constituida por la combinación de varias corrientes monofásicas del mismo período, pero distinta fase.
Polivalente.
        1. adj. Que vale para muchas cosas.
        2. adj. Med. Dotado de varias valencias o eficacias. Se dice principalmente de los sueros y vacunas curativos cuando poseen acción contra varios microbios.
         3. adj. Quím. Se dice de los elementos que tienen varias valencias.

Polietnicidad.
        1. f. proximidad de personas de diversos antecedentes étnicos en el interior de un país u otra región geográfica específica.


Poliomelitis.
        1. f. Med. Grupo de enfermedades, agudas o crónicas, producidas por la lesión de las astas anteriores o motoras de la médula. Sus síntomas principales son la atrofia y parálisis de los músculos correspondientes a las lesiones medulares.


Poliamida.
        1. f. Quím. Polímero caracterizado por la presencia de múltiples grupos amida, como el nailon.



Y así a bote pronto no se me ocurren más... Para la próxima me cojo el María Moliner. Gracias a lxs anónimos contribuyentes! :-)

De amorsito

Lille Skvat ha bordado en su último post lo que vienen siendo mis impresiones (o las que he ido cristalizando) sobre amor y relaciones. Tanto que me gusta el tema del intercambio de poder, y sin embargo resulta agradable ver que alguien reclama un poco de horizontalidad en lo vainilla. "It's a lot like life", cantaban los Depeche; y efectivamente, en Real Life es donde se produce el tira y afloja, las jerarquías, los desacuerdos, todo tácito y que no mola un pelo.
Si fuéramos capaces de abstraer las dinámicas de poder aprendiendo un poco de la cama y lograr sacarlas de donde no funcionan bien creo que andaría el mundo mucho mejor...

En fin, extracto que ellx lo dice mucho mejor que yo:

"Amar NO es una lucha de poder. Sentir amor no tiene que ser algo negativo, al contrario. Si quieres a alguien, para mí es natural disfrutar de sentir ese amor. Independientemente de lo que el alguien sienta por ti. Si yo te quiero de por sí eso ya es un placer, porque siento algo positivo que me produce alegría al recordarte, que me hace sentir ternura al pensar en tus cosas, que me deshace en deseo al tener ganas de tocarte, que me da calor en el alma al recordar cómo hablas, cómo te ríes, cómo te enfadas, cómo te explicas, cómo te pavoneas, cómo te equivocas, cómo te acercas, cómo bailas, cómo hueles..., que me produce una dulce melancolía cuando te echo de menos y me hace enormemente feliz cuando todo funciona y compartimos esos escasos pero tan maravillosos momentos mágicos. Amar es algo que sale de mí, y no es dependiente de tu amor de vuelta. Me amen o no, yo siento amor por algunas personas. Y eso es algo que hace mi vida más plena."

"Pero es que además, no solo no se puede saber cómo comparar lo que se siente, sino que además el amor, como todo sentimiento, es algo fluido, algo variable, no estático. Si te amaba ayer intensamente, ¿significa que te tengo que amar hoy igual de intensamente? Si tengo un mal día y no me apetece estar contigo, ¿significa eso que hoy te amo menos? Si me enamoro de otra persona y pienso menos en ti este mes, ¿significa eso que he dejado de amarte? Si te acabo de conocer y estoy en éxtasis contigo, ¿significa eso que te amo más que a la persona con la que llevo 20 años y a la que ya me he acostumbrado? Si me cabreas hoy y no quiero verte durante unos días, ¿afecta eso a mi nivel de amor? Si tenemos una tarde de sexo increíble, ¿no afecta eso a la intensidad de mis sentimientos por ti? "

"...¿por qué y para qué competir por ser el que siente menos, el que recibe más, el que muestra menos y el que es más adorado? ¿Por qué basar las relaciones en niveles de amor cuando somos incapaces de determinar esos niveles? ¿Por qué tener miedo a mostrar lo que uno siente, para no quedar por debajo si acaso el otro no siente tanto, cuando no podemos comparar lo que siente el otro?"

"Porque en realidad, me pregunto yo, ¿qué importa saber si eres tú o soy yo quien siente más? Lo importante es saber si siento y si sientes, y cuando existen esos sentimientos, saber lo que queremos hacer con ello. Lo importante son los actos que acompañan a nuestras palabras y nuestros sentimientos. Si dices o incluso crees adorarme y te comportas como una fría, me alejas, me muestras negatividad y no disfrutamos de los momentos juntas, ¿de qué me sirve tanto amor? O al contrario, si dices no sentir tanto pero cuando estamos juntas noto tu cercanía, tu calor, tus ganas de compartir tus cosas conmigo, ¿qué más me da lo que vayas diciendo sobre el nivel de lo que sientes? "

"Pero es que además ¿a mí qué más me da si la persona con la que estoy ama a otras personas? Y lo que es más importante todavía, ¿qué más me da la medida en la que las ama? ¿Qué más me da si las ama con mayor intensidad o si cree amarlas más? Lo que me importa es que la persona que dice quererme me quiera. "

 "Cuanto más tiempo pasa más me doy cuenta de que de verdad las relaciones humanas no necesitan ser lo que la gente hace de ellas: ese juego de poder, esa competición, esa lucha constante por mostrar solo lo adecuado, esa falta de autenticidad. Yo amo cuando amo. No lo hago cuando no lo hago. Busco a las personas a las que amo cuando me apetece estar con ellas. Muestro lo que creo sentir. Y explico lo que no creo sentir. Si eso me pone por debajo para esas personas, es en su cabeza y no en la mía. Es en su forma de comportarse y no es la mía. Y por supuesto, eso tiene consecuencias en lo que siento. Cuanto más ansia de poder, más ganas de mentir, más dolor gratuito y menos sinceridad hay, menos deseo yo estar con la persona, menos siento por la persona, menos comparto con la persona y al final incluso se puede transformar en lo que me ha sucedido con alguna gente. Sí, siento amor, pero ya no quiero tener ningún tipo de relación ni contacto. Porque si tenía que ser así, preferí no tener nada más que el amor que yo siento. Porque en ese amor no hay jerarquías.

 **las negritas son suyas, el color es mío

Recomiendo la lectura del post entero (completar cuatro párrafos entre las citas, vamos) :-)
En su día ya hizo otro llamamiento al cielo, así más resumido, para quien no quiera leer mucho :P